Internet c'est le mal
Ce soir, un stupide espoir que je trainais depuis 2ans bientot vient de s'ecrouler et me poignarder au passage.
Ce post va etre tres personnel, donc lisez si vous voulez sinon vous pouvez zappez il ne sera pas drole.
Je l'ecris parce qu'il faut que je le dise, parce qu'il faut que je dise enfin ce que je ressens, ma reconstruction bancale, parce qu'il faut que ça sorte.
24/12/04 : je pensais etre avec l'homme de ma vie, le coup de foudre au premier regard, la passion, le bonheur, la fusion pendant deux années et demi
mariage en vu, enfants bref installer enfin avec mon cher et tendre je croyais pauvre folle que c'etait bon , je le tenais mon homme.
mais 2 mois avant le mariage sur un "je t'aime mais je te quitte" (comme la pub pour renault en effet) il me trompa.
Je crue devenir folle, j'ai crue mourrir, je ne connaissais pareil douleure mentale et sentimentale, qd tt vos projet, qd ttes vos certitudes s'ecroulent, que ds votre tete resonne encore et encore pourquoi mais pourquoi? sans jamais obtenir de reponse...
j'ai crue vainement me remettre de cette histoire, alors que non, il etait bien present en moi et est toujours, il reste ce regret, cette douleur que plus jamais je ne veux ressentir, cette imcomprehension et cette peur des autres, cette peur de m'engager.
Mon butinage aupres de d'hommes plus ou moins pale( hormis mon sportif of course mais lui il est hors compet)
bref, depuis cette separation, je me plaisais a croire qu'il le regretterait, qu'il viendrait me rechercher, qu'il etait aussi malheureux que moi, on est con qd on est blessé, comme si le savoir malheureux pouvais m'aider
mais je suis conne, et d'y croire en fait betement je ne faisais pas mon deuil de cette histoire, parce que je l'aime encore malgres tout.
ce soir, en allant sur internet, m'est venue l'idée saugrenue de savoir si en tapant son nom, il y aurait qch sur lui
et oui il y a qch,
sur le site doctissimo, un post de "sa femme" parlant de "son fils"
Je sais c'est con, qu'est ce que ça peux bien me foutre qu'il soit marié a c'te petasse et qu'il soit heureux
mais c'est comme ça, j'y peux rien, ça me tue,l'idée que lui est reussis sa vie, qu'il soit equilibré, epanoui et que moi je lutte comme une conne pour l'oublier, pour guerir de ce qu'il a brisé en moi, pour essayer de me sentir heureuse, vraiment, qu'il y a pas un jour, une musique, une parole qui ne me fasse penser à lui et revienne retourner le couteau dans la plaie.
Oublies le, c'est pas grave à 22 ans on rebondit, c'est mieux avant qu'apres le mariage, ouai bah ça serait aussi simple ça se saurait.
vous vous dites que je me fais une montagne d'un rien, peut etre, mais ce "rien" moi ça me torture...
Voila, je vais donc me coucher, pleurer et essayer de dormir avant d'aller bosser dans 6h et essayer de pas y penser, me voiler la face encore comme d'habitude car c'est plus facile et moins douloureux.
J'ai trop pleuré pour lui, à cause de toi , t'as ruiné mon coeur, mon ame, tu m'a emmeneé trop haut, je m'y suis brulée les yeux et je me suis completement fracturée à la chute.
Merci de m'avoir pourri l'existence, merci de me forcer à me rendre compte que je suis faible, une paumée...
merci de me renvoyer à la tronche que ma vie est minable car sans amour et sans confiance
merci...
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